Alla inlägg under april 2012

Av asabovesobelow - 27 april 2012 00:13

Jag tänkte berätta om hur bra jag mår idag. Och vet ni varför? För att månen för tillfället går igenom tecknet kräfta, och det är i kräftan som månen känner sig behagligast, vilket ger en allmän ton av lung, hemtrevlighet, harmoni, och den där känslan att alla ens inre känslor är på topp. Dessutom har precis en ny måncykel satt igång, vilket innebär mer energi och lust att att göra saker.


Men inte om det ikväll.


Jag jobbar i en bar. Där har jag inte jobbat så länge, någon månad bara. Från nästan dag ett uppmärksammade jag en ung man som alltid sitter på samma plats och är där nästan varje dag. Jag vet inte varför jag uppmärksammade just honom (eller rättare sagt visste inte då), för att han såg inte direkt bra ut. Han pratade inte. Men det kändes om om han betraktade mig, inte på ett creepyguy-in-a-bar sättet, utan mer på ett nyfiket sätt. Jag själv blev nyfiken på vad det gäller, för som sagt, utseendet är väl kanske inte direkt på hans sida. Han är inte ful. Han är ganska lång. Brunt, lite längre hår. Behagligt leende. Lite halvtjock kanske (gud förlåte mig för att jag är en hemsk människa).

I vilket fall som helst, så blev jag nyfiken och var tvungen att se hans astrologiska karta. Med lite hjälp av mina stalkingsskills så fick jag reda på hans namn och till slut hans födelsedag.. och GIVETVIS ligger hans måne och sol i en perfekt konjuktion i kräftan. Det jävla tecknet är talande för mitt horoskop då min Ascendent hamnar i kräftan och hela första huset (och andra) ligger i kräftan. Jag, trots att jag är jungfru, uppfattas oftast som just en kräfta, för att mitt första hus är styrt av det tecknet. Sen ligger Jupiter där vilket förstärker hela det intrycket. Det som händer framför allt är att hans måne och sol hamnar i mitt första hus, vilket lyfter fram honom bland andra människor. Jag känner hans närvaro i ett rum där 200 personer står, för att hans personligaste planeter hamnar i vad som räknas som min publika sida. Därefter, borde han känna av att jag är "perfekt" för honom, utan att känna mig, just för att hans måne som symboliserar idealpartnern för en man, hamnar på mitt utseende och min framtoning, vilket gör att jag borde få den här "drömtjejen" stämpeln för honom. Han kommer få sig en fet jävla överraskning om han någonsin lär känna mig, för det finns INGET vattnigt i min personlighet. Jag är kritisk, analyserande, logisk, tänkande, jag känner inte i först hand, känslorna plockas i små bitar och pratas om inuti mig.

Vidare har han sin Venus i lejonet (been there, done that), vilket innebär att hans typ rent utseendemässigt är en tjej som syns, en sådan drottning som snor åt sig all uppmärksamhet. Jag måste dessvärre säga att jag lutar åt det hållet.. sedan en liten härlig detalj, hans merkurius ligger i tvillingarna, vilket är mitt favorittecken till att börja med (bara för att min måne ligger där), och vilket innebär att vi kommer att ha lätt för att kommunicera (merkurius styr jungfrun också, där min ligger), trots en kvadrat.


Det enda problemet är att jag absolut inte tänker ta första steget, och han med sin kräftiga tvetydighet, osäkehet och känslomässig ostabilitet kommer absolut inte att ta första steget. Så vad gör jag nu? Jag väntar. Jag väntar framför allt på att transit-Venus ska sluta gömma sig i mitt 12:e hus, och komma ut på Ascendenten och i första huset, så kan äntligen något hända.


och så länge, godnatt!

Av asabovesobelow - 18 april 2012 00:28

I'm back. Tillbaka i kalla Sverige som bjuder på allt annat än det vårväder jag förväntade mig. Min utlandsresa var helt okej, det var oerhört skönt att hamna i ett land så pass långt borta och annorlunda från mitt älskade Sverige och min älskade stad. Men jag kan inte förklara det lyckoruset jag upplevde när jag gick av tåget i Västerås, och 10 minuter senare låste upp min ytterdörr för att mötas av min mysiga lilla etta som hade stått tom i lite mer än 14 dagar. Samma kväll var det festligheter på schemat, och ingen var mer taggad än mig på att festa och bli full (efter två veckor med familjen). Och det blev jag, då jag hade mer än tre liter vodka hemma efter utlandsresan. Det hela slutade, tråkigt nog, med att jag satt och grät i min soffa, och mina bästa vänner försökte få ur mig vad fan det gällde. Det enda problemet var att det inte var något specifikt som fick mig att gråta, det var bara en mix av alla dem känslor jag upplevt på sistone. Intressant nog, så lyckades jag inte med att slänga ut en av mina vänner (soloxen/tvillingmånen ni vet). Han som jag är så svag för. Han vägrade att gå och det slutade med att vi satt och pratade i lite mer än två timmar. Jag hällde ut allting över honom. Det där bollplanket jag saknar blev han den kvällen (han är det bollplanket jag föreställt mig vid min sida det senaste året). Och jag avskyr det. Jag avskyr tanken på att han, som lägger sig bredvid en annan tjej varje kväll, fick höra mina högst privata tankar och upplevelser. Jag mår dåligt av att han fick ta del av något så personligt, något som ingen av mina vänner känner till eller vet om. Jag vet inte om hans uppfattning om mig ändrades efter denna kväll, men jag, återigen, hatar att det blev så. Det var fantastiskt att få känna på hur det skulle vara att ha honom, i ett par timmar den natten. Men jag klarar inte av att leva i illusionen att vi någonsin skulle kunna vara tillsammans, att han skulle lämna sin flickvän för mig. Och jag klarar inte heller av tanken att han stannade den natten av ren tvillingsnyfikenhet, och inte för att det är mig det gällde. Det hade kunnat vara vem som helst som inte ville prata och öppna sig. Han hade tryckt på tills han hade fått reda det som intresserade honom. Bara för informationens skull. Det är därför jag knappt klarar av tanken på att han fick ta del av så mycket personliga tankar och funderingar. Hade det varit för att han hade brytt sig om vad jag känner och varför jag är ledsen, hade det varit en annan sak. Men så var inte fallet.


Jag funderar fortfarande mycket på vattumannen som bor under mig. Jag är fortfarande stundvis lycklig över mitt liv, och ibland åt helvete ledsen för att jag är ensam. Jag dricker fortfarande ofta. Jag har nästan slutat röka. Jag har köpt massvis med astrologiböcker i landet jag besökte. Jag har blivit duktigare på transiter (när planeternas aktuella rörelse formar aspekter till ens ursprungliga födelsekarta, och på så vis påverkar ens vardag). Jag är fortfarande ensam.


Och jag ska lägga mig.


Godnatt.

Skapa flashcards